Я болела хрюшечьим гриппом и выжила. )
Но теперь на меня навалилась какая-то ужасная депрессия. Все скучно, и не хочу.

Как жаль, что для встречи с некоторыми людьми приходится придумывать повод... А нельзя просто сказать "Я скучаю по тебе. Давай увидимся?"

Вчера в магазине я украла фейхоа.

Мне в своей жизни повезло, я повстречала любовь, которая будет ВСЕГДА и несмотря НИ НА ЧТО жить во мне.
Могу спокойно умирать.

Я вот что думала.
Вот человек. Какой он? Чтобы ответить на этот вопрос, думала я, нужно собрать побольше фактической информации о нем. Где родился, были ли братья-сестры, кем работали родители, какие они были по характеру. Как учился, чем увлекался, как складывалась судьба дальше. Собрем побольше фактов, и человек перед нами, как на ладони.
А фигушки.
Вся эта фактическая информация яйца выеденного не стоит без... отношеня этого человека ко всем этим фактам. Важна не сама информация о событиях, характеристиках, а отношение человека к этому содержанию. Поэтому так важно задавать вопросы "что вы имеете в виду?", а не думать, что мы все поняли. И все остальные вопросы. Почему, что чувствовали, сомневались ли.... Как? Как вы это переживали?
Так просто, но так долго я к этому приходила. И вряд ли полностью это уже прочувствовала.
 

Мысли роятся в голове, шумят. Чувства и эмоции разные всякие переживаются, но где-то там, далеко, не на поверхности. И каждая мысль, чувство тащит в свою сторону, хочет к себе внимания. Разрываюсь, пытаясь восстановить порядок движения.

Мысль первая. Про поддержку.
Близкие люди часто готовы поддерживать тебя только тогда, когда ты делаешь, как они тебе советуют, когда ты поступаешь так, как они хотят, чтобы ты поступал. А иначе - "мы же тебя предупреждали", "ты не стала слушать, сама теперь разбирайся". А если их слушать, если прилипнуть к ним совсем, делать, как они говорят... Поддержка будет обеспечена до самой смерти. Кого-нибудь из вас. И вот ты - вторая жизнь, второй шанс этого, близкого человека.

Чувство второе. Непонятное. 
Необъяснимый, неконтролируемый сумбур. Непонятно, чистое ли чувство или такое, чумазое... Играю в прятки.

Это было одиноко, больно, как-то некстати...
Одиночество пронизало насквозь.
Доверие, забота, любовь... Хочется.

Когда влюбляешься вдруг, доверчиво, открыто, искренне, ты так же скоро вдруг замираешь, хватаешь свое чувство в кулачок и думаешь "А вдруг я люблю больше? Вдруг мне не ответят взаимностью? Вдруг я дам больше чем получу?". И так срашно, так страшно, что ты откроешься, а тебя обманут, не полюбят, не будут ценить. И начинаешь это чувство в кулачке либо душить, чтобы не было ничего, что может однажды принести боль. Либо выдавать, выпускать его в свет порционно, жадно, только когда есть уверенность, что получишь равную порцю взамен. И оно иссякает все равно со временем.

Так хочется быть щедрой!